我因为自己的放纵没有了继续好好学习的机会，我在一点点的改变着。从小家长老师眼中的乖孩子好学生已经变得他们都不认识了。  曾经认为自己永远不会有的陋习也都有了，吸烟，打架，天天逃课。是什么改变了我，大概是我上了高中以后对学校的厌恶和对自己的放纵害了我自己。

       中考的失利，对自己失望让我在一年半以前对自己失去了信心，家长和老师的期望变成了失望，背负了太多的压力。期望的上重点高中变成了生源质量差的普高。有人说压力是动力的前提，我却把压力变成了放纵。

      高一爸妈对我还有一丝期待，希望我在普高好好学习，因为在一年之后会有一次进重点的机会，找找关系花点钱还是有希望的。大概就是命也是自己的不争气。一年下来本在年级前茅的我变成了年级倒数一直幻想着能去重点也破灭了。我想去那所重点有两个原因，一是想好好学习改变自己的命运改变自己 的家庭条件。二是那里有我的初恋，我和她初中就一直鼓励对方能考上好的高中，然后考大学。我和她的事在初中的时候家长就知道，老师们都知道。并没有反对我们早恋，她的成绩也是很好的。那会我的理科好，她的理科差，星期天我都会给她补理科，她给我补英语。16岁时的青葱爱情。中考成绩出来后她哭了，我考的差她考得好，她想陪我一起上普高我拒绝了。

      我和她就读两个学校，她一直鼓励我好好学习争取能和她一起。进高中前我也是一直充满斗志的。 然而读了一段时间之后我却越来越颓废，学校的差劲让我越来越厌恶，每天面对的都是一些不好好学习的人。一开始我和他们是多么格格不入，慢慢的我被环境给改变，最后我变成和他们一样。那时候心里总是有两个声音，一个告诉我要好好学习，一个告诉我要与环境融洽一点，毕竟要待一年。 正是这样的矛盾心里让我变得很浮躁不安。因为我本身就是一个很爱玩的人，以前见过我的人都会认为我是一个坏学生。经常出入酒吧ktv，我的性格就是这样，该好好学习的我一样都不差。该玩的我也一样不差。

      到了那个环境并受影响之后我只剩下一个该玩的一样不差了。  一年很快就到了，家里出了变故，原本就不太富裕的家庭负债累累，爸妈说如果你现在成绩好一些我会考虑给你转入重点。可是你现在成绩倒数，家里还是负债累累，你能给我一个理由让我相信你吗。 我很明白如果花一笔钱送我去重点对家里无意是雪上加霜。没有这个变故的话拿这笔钱还是轻松地。 爸妈这我这一年的所作所作极其失望，我也不敢给他们一个信心满满的答复，我知道我变了。

      高二开学了，班里只剩下一半左右的的人，有一点想好好学习意思的人都转走了。剩下更是一批混日子的学生。强大的落差感让我心里不是滋味。回到家里看着满面愁容的父母更是无奈。于是我学会了抽烟。从一口会呛很久的人变成现在有烟瘾的人。似乎香烟见证了我的颓废。落差感更是加重了心里的厌学情绪。满脑子想的都是如何玩，变得越来越浮躁，没有了笑容。10月26号我退学了，回到家也是紧紧锁着房门不与父母交流，他们无奈，失望。用我妈的话说就是，钱钱赚不到，儿子也退学了，辛辛苦苦的过日子没有了盼头。  妈妈每天的哭啊哭我总是安慰她，这有睡呢么大不了的，不读书我就赚不到钱了吗。  这句话好像是在骗自己，呵呵，这样的结果是我想要的吗。不是想要的有什么用呢，我的文化课已经是完全跟不上了，况且环境还是那个环境，从一开始的目标没有实现就慢慢嫌弃自己，放纵自己。   这一切都是我自己造成的乖不了别人。 心里没有了那种向前冲的劲了。

        在家已经一个多月了，心里每天都是煎熬，没人交流没人说话。大概孤独才会让人成长，每天在思考的问题都是路该怎么走下去。没人能帮帮我。我不是富二代，也不是官二代。只能考自己。